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… No sé qué decir. No estoy mal, no del todo.Estoy como con un “pfff ¿y qué?” general. Y eso creo que es peor.Me levanto a las seis, me voy a studiar. Seis o siete hora en una capeta, en las que sólo me queda prestar atencion, reirme con la del lado o el que haya llegado tarde; y x ultimo en el carro: pensar. Pensar, que es lo que menos necesito, y a veces lo que más me apetece. Y uno tras otro, los silencios a rebosar, se me acumulan y hago una lista infinita para después no dejar nada claro. Todo sigue igual de borroso. Y cuando digo todo, digo TODO. Pienso en mí, que desde hace un tiempo quiero ser la primera. En mi vida. Sí, no sé, sin querer me salen siempre balances, para saber cómo me va, siempre examino mi camino inconscientemente y hay veces que me cansa, pero no sé, eso no lo sé cambiar.¿La salud? Bueno, bien, me duele la espalda, pero eso de star seis horas sentada la mayor parte del dia es lo que tiene. ¿El dinero? Trato de ganarmelo. ¿Los amigos? Ahí están… O no.Aquí me estanco.Muchas veces las cosas no son como parecen. Con mis mejors amigos siempre he tenido una relación más bien como de herman@s, es tanta la confianza, la costumbre que si tenemos que discutir discutimos y nos decimos de todo, y luego ya vendrán los te quiero y te necesito también, y gracias por estar allí.Hasta aquí bien.Hasta que una detrás de otra se convierte en rutina aun sin darte cuenta, y piensas que no se te acumulan los malos rollos porque los vas escupiendo cada vez que sientes que algo no va bien, pero sí, sí que se acumulan, y cuando la cadena de malos momentos es demasiado larga y crees que no se va acabar, piensas que estás cansada, y lo malo es que no sólo lo piensas tú, sino la otra persona también. Ahora por ejemplo tú. Mañana será otra… Y sí, nos querremos, nos necesitaremos y nos lo agradeceremos, pero buf… Cómo cansa discutir tanto, aunque sepamos que para lo malo siempre estaremos.Bueno... Este es el caso, que entre eso y que unos vienen y otros se van, pues sientes que realmente por mucho que seduzca la palabra, a veces, la amistad se nos presenta un poco maquillada, o disfrazada, o no sé… No sé cómo decirlo. No es lo mismo para todo el mundo, supongo que hay que vivirlo. Y yo también estoy hablando desde un momento raro y difícil en este sentido para mí, porque seguramente hace un tiempo habría felicitado a quien la inventó.Y luego, sin aclarar nada, porque siempre busco soluciones a todo, pero pocas veces las encuentro, sigo…¿El amor? Es increíble lo mucho que se ha ido hundiendo, está ahí abajo. El último de los 40, el pasado de moda, del que nadie se acuerda. Cuando tantas veces fue el primero, incluso antes que yo. Me sale solo olvidármelo, y hay veces que me alegro, y otras que me da un poquito como de nostalgia. Porque una vez más, todo lo que no se da se pierde, ¿y quién lo ganará? Como dice la Mala.Así que nada a las 3 de la tarde salgo de la pre y de mi examen sobre mi “yo” de hoy por hoy. Y sólo pienso en la siesta, y me la echo, me voy a la autoescuela, salgo un ratito y me voy a casa, que hay que madrugar.Y mi conclusión siempre es la misma. Realmente no encuentro nada del todo malo, porque como siempre puede ir peor…¿Pero quién no se acuerda de la sensación de los momentos 10, que quieres que vuelvan a aparecer, que ya casi no llegas ni a verlos?.. Porque ahora la vida te pasa y tú piensas… “pfff... y qué”.
Ojalá pudiéramos empezar de cero ¿no? Tú me entiendes... Toda la fucking mm.. que arrastramos no se va a ir fácilmente. Lo sé y ahora lo acepto. Tiempo al tiempo... Tenemos que volver a ganárnoslo....