pEQUEÑOS gRANDES suEños

°
Sueña que aun hay esperanzas
Que para mi, Nada cambio
Que para mi, tu Sigues Siendo el mismo
Dime que auin es posible
Que yo Sigo Siendo para ti, lo que fui.
Piensa que lo Nuestro Nunca Acabo.
Que Simplemente nos alejamos.
Que La Vida nos da otra oportunidad.
Que la vida nos Vuelve a juntar

pizca d vedad

°
es dificil asimilar si eres parte de los buenos o eres un enemigo fatal que solo busca confundir mi corazon mis pensamientos y mi pasion
ya no se que creer a quien creeer talbz la unik en la que de verdad puedo confiar es en mi misma peor a ella tengo que buscarla bien a l fondo por que a veces se encuentra del mismo modo y no hay remedio mas que dejarlo a suerte ...tan solo una pizca de verdaddd.

simpllemnt feeling

°
talbz tengo mas miedo que ayer a sentir profundo pero se que siempre too este sentimiento me hara caer me llevara a la triste en la ques e cae despues de perder lo primero que se tiene al sentir ..
tan soo soy una chica sintiendo ganas de sentir y sintiendo miedo a temer nose que exactamente continue mañna pero se que ahi estaran los mismos sentimientos de ahi nose si es real o mi ilusion caer de mi nnube seria mucho peor que dejar de llorar y reir en silencio en mi interior aveces creo que necesito soltalo todo y decirte que no me desm,enuses el corarzon pero no estoy seguro de los dos...

° ...MI ALMA HA CRUZADO EL UMBRAL DEL FINAL...

Desperté esta mañana con ganas de seguir dormida, las pocas horas en que logro conciliar el sueño
ya no son suficientes para terminar el día.Noches en vela analizando mi rutinason instantes perpetuos desde hace tiempo.Eternos son los minutos en que rememorola golpiza que me ha dado la vida.Siento mi cuerpo cansado, mi mente abrumada,desde hace meses que el llanto me despideal cruzar el portal de los sueños.Cada vez que amanecesiento el pesar de otra jornada idéntica,siento las voces molestas de quienes preguntan sin poner atención a mi respuesta.Veo las sonrisas automáticasde quienes saludan sin conocer.Pienso y pienso....no dejo de rebuscarentre las multitudes un rostroque al menos me haga olvidar.Una cama fría, platos sucios,un cuarto que parece arrasado por un tifónme recuerdan que sobrevivo sola allí,que esa es la cueva en que debo ocultarmede la jauría que espera devorar mis huesoscuando por un descuido me deje ver.No hay calor en mis palabras,ni menos en las de aquel conductor de noticiasque me informa con cara de preocupado (ficticia por cierto),el alza de los estados depresivos en mujeres que como yo le oyen.Ahora se que soy una cifra, un dígito másen ese superficial porcentaje.Ahora se que somos un número antes o despuésde una coma que se anuncia roja en el televisor.“Que se lanzó a las aguas del Mapocho”,“Que la encontraron colgando de un puente”,noticias que son el reflejo de vagas ideasque alguna vez dieron vuelta en mi mente,y que otros... otras concretaron.Más tarde las ideas se me siguen insinuando,más que clara veo una escena de lo que podría ser mi triste final.Lágrimas brotaron como torrentesal ver que alguien ya pensó en mi momento fatal.¿Qué más me queda entonces?...¿Una casa vacía a la que no deseo llegar?¿Un plato solitario en mi mesa que nadie desea compartir?¿Unos abrazos sin dueños regados por ahí?.Me caigo a pedazos al comprender mi situacióny comienzo a buscar algo a que aferrarme,algo que desvanezca este dolor.Creo que las horas de lucidez se han acabadoy doy rienda suelta al crítico de mi interior.Ya no hay nada que me incite a despertarveo que la soledad entró en mis díasy no me quiere dejar ir.Voy cayendo a un precipicio del que no podré salir,la noche llega otra vez señalando mis horas de desvelo.Y vuelvo al infierno a terminar mi condena,vuelvo a quemar el resto de mis alma en sus llamas.Siento su fuego eterno consumiendo mis entrañasy me entrego sin oposición a la pena asignada.Ya no voy a volar... Lucifer quemó mis alas,ya no voy a acariciar... él mismo cortó mis manos,ya nunca podré besar pues ya remendó mi bocay más nunca volveré a amar porque me arrancó sin piedad el corazón del pecho.Estoy vacía y no paro de arder,soy leño seco en la caldera de este infierno.Seca... seca... vacía... derrumbada,soy un castillo en ruinas, pisoteado... abatido.Y ya ni siquiera voy a morir...ni ese dulce placer podré disfrutar desde mi encierro.Tantas veces pude escapar y no lo hice,tantas veces pude volar y no tomé el viento que me empujaba.Hoy ya es tarde... ardo viva en la hoguerasintiendo el hedor de mi cuerpo muerto,de la descomposición avanzada,de mi alma hirviendo dentro.Sola... con tantas piedras a mi alrededor,materia inerte, inanimada, desalmada.Y yo también voy a ser piedra...seré piedra luego de quemarme en el infierno,cuando ya no tenga alma,cuando escapen de mi las pocas razones que bailan en mi conciencia.Piedra eterna, estática, rutinaria,longeva roca ignorada por el verde,lanzada al precipicio a chocar con otras.Vacío... vacío... voy cayendo al vacío.Y me pregunto cuando terminará mi tormento.Yo no quiero ser eterna... no quiero...eternamente sola... vacía... eternamente seca.El fin ya no está en mis manos...el fuego me quemará a diario.Ya no podré volar... no tengo mis alas,ya no podré volar... ya se quemaron mis alas.He regresado a mi infierno,la dulce paz no fue más que un segundo.Hoy ardo en sus llamas incansables,me derrito en sus brazas ardientes.Ha vuelto el dolor a mi vidael Diablo me ha marcado para siempre,tengo un destino señaladoal fondo iré a caer como otras veces.Se cruzó una maldición en mi caminoy ni Dios puede liberarme de su encierro.La alegría es una isla sumergiday esta pena una tormenta al acecho.Ya no tengo un escudo para ocultarmeni armas para defender mi castillo.La traición es el fuego que me quemay me brotan lágrimas de ácido eterno.Voy cayendo al precipicioy veo que al estrellarme perderé mi ensueño.Me empujaron y clavaron cuchillosque al caer sentí hasta los huesos.Abismo... infierno... todo tiene el mismo nombrecuando se tiene que llegar hasta el fondo.Traición... dolor... todo es el mismo puñalque acaba con la vida de mi cuerpo.Ya me quedé sin alma......está ardiendo en el infierno,y ya no me quedará cuerpocuando los gusanos al amanecer despierten en mis huesos...Voy perdiendo el control...ya no puedo manejar los hilos de mi vida.La soledad ha cortado los frenos de mi razónvoy a chocar contra la muralla de su indiferencia.Un accidente me arrojó a la viday un accidente (planificado) me arrebata de ella.Accidentalmente hoy decidí el fin de mi camino,como por arte de magia apareció una idea concreta.Me encierro bajo llave para no ser interrumpiday cuento los segundos para alcanzar mi anochecer.Tres horas me regalo para la despedida.Las nueve es una hora prudente para comenzar.Una hora acicalando mis futuros restos,otra para escribir esta cartay la tercera para consumar mis pensamientos.A las doce... a las veinticuatro...veinticuatro pasos para cruzar el último umbral,doce suspiros antes de acabar con todo.Me voy navegando en un pequeño mar enrojecidoatrapado por pequeños azulejos de un frío cuarto de baño.Se va a terminar la función,se baja el telón de esta triste miseria.Último vistazo a mi alrededor...nada nuevo... todo viejo... todo podrido.Desnudo mi cuerpo y me preparo a nadar, es el penúltimo lujo que me doy...una tina tibia me recibe y cobija entre sus aguas.Canciones para un triste finalflores para este cuerpo que se queda atrás.Repaso rápidamente mi viday por más que busco entre los recuerdosno hay ni uno que me ancle a ella.Veo en el cofre cartas viejas,fotos añejas de hipócritas sonrisasque una a una se hunden junto a mi en la despedida.Una carta de él, una carta de ella...Que se yo!...tantas caras se me vienen a la menteque me confundo y no se quien las escribió.Tantos nombres, tantas mentiras,tantos amores y amistades eternas,tantos buenos deseos, prosperidad para un año nuevo.Pero ninguno está aquíninguno imagina este desenlace fatal,cada uno en su mundo...lejos del mío...Mi gato se fue para no morirse de hambre,mi vida se va para no morirse de hambre,hambre de compañía, hambre de amor, de afecto.Todo cuanto alguna vez soñé jamás,y cuando digo jamás realmente es jamásse ha hecho realidad.¿Para qué entonces quedarme de este lado?No se que hay del otro pero más vale averiguar.Nada podría ser peor...yo no podría ser peor...No siento dolorestoy anestesiada de ansias.No siento el deslizar de este pétalo de metal.El cosquilleo del torrente colorido que escapa por mis venasme advierte que comenzó el final.Veo como huye de mi cada milímetro de vida.Me entrego a la corriente cerrando los ojos...Ahora sólo he de esperar.Puntualmente doy pie a este sueño eterno.Voy a dormir... voy a descansar...YA NO HAY REGRESO PARA ESTE VIAJE FATAL.

°

… No sé qué decir. No estoy mal, no del todo.Estoy como con un “pfff ¿y qué?” general. Y eso creo que es peor.Me levanto a las seis, me voy a studiar. Seis o siete hora en una capeta, en las que sólo me queda prestar atencion, reirme con la del lado o el que haya llegado tarde; y x ultimo en el carro: pensar. Pensar, que es lo que menos necesito, y a veces lo que más me apetece. Y uno tras otro, los silencios a rebosar, se me acumulan y hago una lista infinita para después no dejar nada claro. Todo sigue igual de borroso. Y cuando digo todo, digo TODO. Pienso en mí, que desde hace un tiempo quiero ser la primera. En mi vida. Sí, no sé, sin querer me salen siempre balances, para saber cómo me va, siempre examino mi camino inconscientemente y hay veces que me cansa, pero no sé, eso no lo sé cambiar.¿La salud? Bueno, bien, me duele la espalda, pero eso de star seis horas sentada la mayor parte del dia es lo que tiene. ¿El dinero? Trato de ganarmelo. ¿Los amigos? Ahí están… O no.Aquí me estanco.Muchas veces las cosas no son como parecen. Con mis mejors amigos siempre he tenido una relación más bien como de herman@s, es tanta la confianza, la costumbre que si tenemos que discutir discutimos y nos decimos de todo, y luego ya vendrán los te quiero y te necesito también, y gracias por estar allí.Hasta aquí bien.Hasta que una detrás de otra se convierte en rutina aun sin darte cuenta, y piensas que no se te acumulan los malos rollos porque los vas escupiendo cada vez que sientes que algo no va bien, pero sí, sí que se acumulan, y cuando la cadena de malos momentos es demasiado larga y crees que no se va acabar, piensas que estás cansada, y lo malo es que no sólo lo piensas tú, sino la otra persona también. Ahora por ejemplo tú. Mañana será otra… Y sí, nos querremos, nos necesitaremos y nos lo agradeceremos, pero buf… Cómo cansa discutir tanto, aunque sepamos que para lo malo siempre estaremos.Bueno... Este es el caso, que entre eso y que unos vienen y otros se van, pues sientes que realmente por mucho que seduzca la palabra, a veces, la amistad se nos presenta un poco maquillada, o disfrazada, o no sé… No sé cómo decirlo. No es lo mismo para todo el mundo, supongo que hay que vivirlo. Y yo también estoy hablando desde un momento raro y difícil en este sentido para mí, porque seguramente hace un tiempo habría felicitado a quien la inventó.Y luego, sin aclarar nada, porque siempre busco soluciones a todo, pero pocas veces las encuentro, sigo…¿El amor? Es increíble lo mucho que se ha ido hundiendo, está ahí abajo. El último de los 40, el pasado de moda, del que nadie se acuerda. Cuando tantas veces fue el primero, incluso antes que yo. Me sale solo olvidármelo, y hay veces que me alegro, y otras que me da un poquito como de nostalgia. Porque una vez más, todo lo que no se da se pierde, ¿y quién lo ganará? Como dice la Mala.Así que nada a las 3 de la tarde salgo de la pre y de mi examen sobre mi “yo” de hoy por hoy. Y sólo pienso en la siesta, y me la echo, me voy a la autoescuela, salgo un ratito y me voy a casa, que hay que madrugar.Y mi conclusión siempre es la misma. Realmente no encuentro nada del todo malo, porque como siempre puede ir peor…¿Pero quién no se acuerda de la sensación de los momentos 10, que quieres que vuelvan a aparecer, que ya casi no llegas ni a verlos?.. Porque ahora la vida te pasa y tú piensas… “pfff... y qué”.
Ojalá pudiéramos empezar de cero ¿no? Tú me entiendes... Toda la fucking mm.. que arrastramos no se va a ir fácilmente. Lo sé y ahora lo acepto. Tiempo al tiempo... Tenemos que volver a ganárnoslo....

n0stalg!a

°

Es increíble la forma en que desde hace algún tiempo tengo por dentro una sensación de nostalgia muy, muy grande… No sé como si tuviera algún agujerito en el alma, una grieta, alguna salida por la que los pedacitos que han ido construyendo el puzzle de mi vida se me van esparciendo por dentro, me van reconstruyendo momentos y explota en lagrimillas de esas que salen por fuera y se quedan por dentro también, con un sabor tan y tan amargo… Que parece como que te encoges entera, como que te ha dado un pinchazo el corazón, un vuelco con todas sus letras.Y no sé, me da rabia y pena a la vez pensar en el pasado de esta forma, que sólo son esas cosas que no se pueden tocar y ver, donde ya no podrás volver, y que en definitiva es de lo que todos estamos hechos, porque al fin y al cabo, ¿qué somos nosotros sino nuestra historia? Desde el principio hasta el final.Qué rabia no poder rebobinar a veces, y ya no por cambiar algo (que tal vez equivocadamente o no, también lo haría) sino por el simple hecho de volver a sentirlo, el momento exacto. La sensación, el ambiente, todo. Ese ese vacío el que se me sale por cada recoveco, es ese nada el que parece que duele.Y hablo de una nostalgia conjunta, general, derramada sobre todo el suelo por donde piso, mezclada, envuelta en años y años recogidos con mis puños que se derraman como arena… Porque ahora son playas y playas de recuerdos. Y los que se nos escapan.Me da la sensación de que el tiempo nunca me acompaña. Cada vez se me pasa más rápido, y exprimo menos los momentos. Y yo qué sé, cuando me da por echar la vista atrás sólo sé arrepentirme de cómo lo viví o echarlo de menos.

¿Por qué odio tanto los cambios? Si es ley de vida, es la evolución, el crecer, el madurar. Es el camino, nuestro futuro. Pero, ¿por qué necesito abrir las maletas y hacerlo siempre con lástima?No puedo recordar con una sonrisa, es jodido, pero no puedo. No puedo ver vídeos, álbumes, mensajes. Me dejan con muy mal cuerpo. Y lo odio...Es como verlo todo siempre en blanco y negro..

Queda el silencio ...

1 razon ........+

Son las seis y aqui stoy en mi acera( no encontre alguna playa cerk jeje), buen lugar para pensar,solo corre brisa helada x mi rostro.Todos duermen, menos yo todo esta en calma, y te scribo una canción de madrugada sin guitarra( xk no tengo aun) y sin nadie que la एस्क़्क्षी .Y digo, aun queda el silencio, queda el recuerdo, aun queda el recuerdo, partido por el viento queda el silencio.Son las seis o tal vez se ha parado mi reloj, y las brisas que pasaron se llevaron mis palabras... y las huellas que he dejado con la palma de mi mano...y ahora solamente queda lo que suena en mi cabeza ( creo que mpiezo alucinar XD) y la niebla que se aleja, eso queda...Y digo aun queda el silencio, queda el momento, queda un lo siento, aun queda el silencio.Como una lagrima negra en la acera partida cayo, queda el silencio, queda el recuerdo,aún queda un momento...( el momnto en que scribí esto solo queda en silencio°)!!

esto es lo que queda en silenci0

1 razon ........+

Mezcla de emoción, sentimiento y recuerdos. Nerviosismo a flor de piel. Abrazos por entregar y promesas por cumplir. Minutos eternos de espera y horas que vuelan sin conciencia. Complicidad, miradas, sonrisas y mil cosas por compartir y otras mil más por revivir. Sensación de volver a vivir, a sonreir, a recuperar el brillo que faltaba en mi mirada, sensación de volver a compartir. Deseo de detener el tiempo y no llegar el momento de partir. Por todo ello y mucho más las gracias te debo dar. Aún en la distancia no dejes de pensar que yo también te echo de menos... ni olvides que no toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido. Disculpame cuando el sentimiento me roba las palabras y el aliento pero es que en el vagón de tu tren te llevas parte de mi en él. Te echaré de menos, gracias por todo, de corazón. Te Quiero.

c0barde

1 razon ........+

Cobarde, así me siento cuando he de enfrentarme a los sentimientos. Me falta el valor de desenterrar las cartas que स्क्रिबी algún día, de buscar las fotos en donde no se ocultaba mi alegría, de sacar las hojas donde mensaje que recibía allí yo escribía. Supongo que son heridas que no cicatrizan que con los roces hacen que escuezan como sal en las heridas. Daría todo porque curasen algún día. Me encantaría saber como enfrentarme a ellas con toda mi valía. Releerme mis diarios y sonreír al recordar todas aquellas batallas vividas. Sin embargo, opto por ignorar y por lo que es peor, olvidar, haciendo que jamás he oído eso que tratar de olvidar es querer recordar algo de por vida. Dame tu mano, coge la mía, con tu ayuda ganaré esta guerra no perdida.

la flojera px

1 razon ........+

saben hace tiempo que deje de escribir en mi blogg, en mi pascu y es que ya no l e encontraba ningun sentido por el momento que estaba pasando aunque aun lo siento

lo cierto es que ningun libro de autoayuda sirve porque todos te dicenlo mismo y no sirve porque es como engañarse a uno mismo diciendo que podremos superar too lo que nos es te pasando que debemos levantarnos pero es dificil hacerle caso a algun escritor que no siente por lo que estamos viviendo asi que he dicho dejen de meterse en nuestras vidas y escriban cualquier otra cochinaa talvez sobre politica o una novela que sustente la carga de pesadez por la que todos los seres pasamos al nacer y chocarnos con las emociones y fucking sentimientos.

U can Do it ...smil3 so much

SE AkBO EL JUEG0?..... it seems

1 razon ........+

kiero ayudar

1 razon ........+

kiero ayudarte pero no me dejas te esquivas y no puedo hacer naa mas que lamentarme por no poder hacer naa x ti .crees que es facil pero no lo es stoy aca pidiendo x ayudarte pero naa ke mas puedo hacer!!!

crees ke no siento......? k you are the only one who have feelings ? reacciona stoy aki x ti vine aki x ti llegue hasta aki x ti !!!!!

el p3or miedo

1 razon+.... ......

y tengo miedo, miedo a ke no sea real a k todo sea simplemente una confusion...stoy temblando y nose si esto va a pasar... nose si soy real, nose si stoy aca sintiendo lo que siento...un terror tan grande de despertar, de ver todos stos sueños desvanecerse con el simple hecho de pisar, pisar suelo...

y se que esto puede acabar, que puedo dejar el miedo abriendo mis ojos.....pero no quiero y aunque sea cruel star asi...me doldra mas no haberlo soñado, no haberlo vivido!!!

PoDEmoS sTaR eN lo CoRREcto!!

1 razon +..........
Saben dicen que esta es una de las mas interesantes aventuras que podemos disfrutar cada uno en este mundo y ademas que somos responsables de ellas.
Es la de encontrarle sentido a a la vida! . se puede decir que si tiene sentido pero encontrarle el significado especial para cada uno de nosotros y asi aprovechar esta travesia por este mundo...
Todos en algun momento de nuestras vidas nos hemos preguntado "¿QUE VINE A HACER AQUI?" talvez nos digamos "SI TODO EN ALGUN MOMENTO VA ACABAR "...talvez eso nos haria sentir vacios,no too es placer y ademas con eso no se condigue tapar el vacio del no tenerle 1 sentido a l avida.

encontrarle el sentido es una aventira fascinante, significa creer realmente que nos hemos manifestado y continuamos haciendolo por un proposito elevado, 1 propositoque solo nosotros podemos vislumbrar y lograr.

una vez comprendido esto, dedicarnos a encontrar ese proposito es la eleccion natural.

tomar consciencia de que el sentido de la vida tiene que ver con asumir la responsabilidad de nuestra vida y lo que ocurre en ella, con convertirnos en creadores de nuesytra vida en lugar de ser simples observadores sin sentido, y que nos encontramos aqui para un proposito unico, que solo nosotros podemos realizar.

disfruta creando tu propia realidad!!!

nu...est0 es Esto?

El amor es la generación y la procreación en lo bello, ya sea cuerpo o alma. La generación nos hace eternos e inmortales. Deseamos la inmortalidad porque queremos el Bien para siempre. Tan sólo conseguimos la eternidad con la procreación, ya que dejamos un nuevo ser que nos sustituye. La unión de dos personas que comparten ese amor, crea algo superior a ellos, mejor a lo que eran por separado.Podemos resumir el amor en los siguientes rasgos: Es eterno; ni nace, ni muere; no aumenta ni disminuye.· El amor es universal, y todo esta relacionado con él.· Omnipresente, tanto en lo terrenal como en lo divino.· La belleza es una esencia por sí misma (no hay amor bello y amor feo)· Busca la belleza absoluta, que no esta representada por ninguna forma concreta. Encontrarla es la experiencia más maravillosa, y el objetivo último del hombre.· El amor erótico no es algo indigno, pues se nos presenta como algo espiritual.