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… No sé qué decir. No estoy mal, no del todo.Estoy como con un “pfff ¿y qué?” general. Y eso creo que es peor.Me levanto a las seis, me voy a studiar. Seis o siete hora en una capeta, en las que sólo me queda prestar atencion, reirme con la del lado o el que haya llegado tarde; y x ultimo en el carro: pensar. Pensar, que es lo que menos necesito, y a veces lo que más me apetece. Y uno tras otro, los silencios a rebosar, se me acumulan y hago una lista infinita para después no dejar nada claro. Todo sigue igual de borroso. Y cuando digo todo, digo TODO. Pienso en mí, que desde hace un tiempo quiero ser la primera. En mi vida. Sí, no sé, sin querer me salen siempre balances, para saber cómo me va, siempre examino mi camino inconscientemente y hay veces que me cansa, pero no sé, eso no lo sé cambiar.¿La salud? Bueno, bien, me duele la espalda, pero eso de star seis horas sentada la mayor parte del dia es lo que tiene. ¿El dinero? Trato de ganarmelo. ¿Los amigos? Ahí están… O no.Aquí me estanco.Muchas veces las cosas no son como parecen. Con mis mejors amigos siempre he tenido una relación más bien como de herman@s, es tanta la confianza, la costumbre que si tenemos que discutir discutimos y nos decimos de todo, y luego ya vendrán los te quiero y te necesito también, y gracias por estar allí.Hasta aquí bien.Hasta que una detrás de otra se convierte en rutina aun sin darte cuenta, y piensas que no se te acumulan los malos rollos porque los vas escupiendo cada vez que sientes que algo no va bien, pero sí, sí que se acumulan, y cuando la cadena de malos momentos es demasiado larga y crees que no se va acabar, piensas que estás cansada, y lo malo es que no sólo lo piensas tú, sino la otra persona también. Ahora por ejemplo tú. Mañana será otra… Y sí, nos querremos, nos necesitaremos y nos lo agradeceremos, pero buf… Cómo cansa discutir tanto, aunque sepamos que para lo malo siempre estaremos.Bueno... Este es el caso, que entre eso y que unos vienen y otros se van, pues sientes que realmente por mucho que seduzca la palabra, a veces, la amistad se nos presenta un poco maquillada, o disfrazada, o no sé… No sé cómo decirlo. No es lo mismo para todo el mundo, supongo que hay que vivirlo. Y yo también estoy hablando desde un momento raro y difícil en este sentido para mí, porque seguramente hace un tiempo habría felicitado a quien la inventó.Y luego, sin aclarar nada, porque siempre busco soluciones a todo, pero pocas veces las encuentro, sigo…¿El amor? Es increíble lo mucho que se ha ido hundiendo, está ahí abajo. El último de los 40, el pasado de moda, del que nadie se acuerda. Cuando tantas veces fue el primero, incluso antes que yo. Me sale solo olvidármelo, y hay veces que me alegro, y otras que me da un poquito como de nostalgia. Porque una vez más, todo lo que no se da se pierde, ¿y quién lo ganará? Como dice la Mala.Así que nada a las 3 de la tarde salgo de la pre y de mi examen sobre mi “yo” de hoy por hoy. Y sólo pienso en la siesta, y me la echo, me voy a la autoescuela, salgo un ratito y me voy a casa, que hay que madrugar.Y mi conclusión siempre es la misma. Realmente no encuentro nada del todo malo, porque como siempre puede ir peor…¿Pero quién no se acuerda de la sensación de los momentos 10, que quieres que vuelvan a aparecer, que ya casi no llegas ni a verlos?.. Porque ahora la vida te pasa y tú piensas… “pfff... y qué”.
Ojalá pudiéramos empezar de cero ¿no? Tú me entiendes... Toda la fucking mm.. que arrastramos no se va a ir fácilmente. Lo sé y ahora lo acepto. Tiempo al tiempo... Tenemos que volver a ganárnoslo....

n0stalg!a

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Es increíble la forma en que desde hace algún tiempo tengo por dentro una sensación de nostalgia muy, muy grande… No sé como si tuviera algún agujerito en el alma, una grieta, alguna salida por la que los pedacitos que han ido construyendo el puzzle de mi vida se me van esparciendo por dentro, me van reconstruyendo momentos y explota en lagrimillas de esas que salen por fuera y se quedan por dentro también, con un sabor tan y tan amargo… Que parece como que te encoges entera, como que te ha dado un pinchazo el corazón, un vuelco con todas sus letras.Y no sé, me da rabia y pena a la vez pensar en el pasado de esta forma, que sólo son esas cosas que no se pueden tocar y ver, donde ya no podrás volver, y que en definitiva es de lo que todos estamos hechos, porque al fin y al cabo, ¿qué somos nosotros sino nuestra historia? Desde el principio hasta el final.Qué rabia no poder rebobinar a veces, y ya no por cambiar algo (que tal vez equivocadamente o no, también lo haría) sino por el simple hecho de volver a sentirlo, el momento exacto. La sensación, el ambiente, todo. Ese ese vacío el que se me sale por cada recoveco, es ese nada el que parece que duele.Y hablo de una nostalgia conjunta, general, derramada sobre todo el suelo por donde piso, mezclada, envuelta en años y años recogidos con mis puños que se derraman como arena… Porque ahora son playas y playas de recuerdos. Y los que se nos escapan.Me da la sensación de que el tiempo nunca me acompaña. Cada vez se me pasa más rápido, y exprimo menos los momentos. Y yo qué sé, cuando me da por echar la vista atrás sólo sé arrepentirme de cómo lo viví o echarlo de menos.

¿Por qué odio tanto los cambios? Si es ley de vida, es la evolución, el crecer, el madurar. Es el camino, nuestro futuro. Pero, ¿por qué necesito abrir las maletas y hacerlo siempre con lástima?No puedo recordar con una sonrisa, es jodido, pero no puedo. No puedo ver vídeos, álbumes, mensajes. Me dejan con muy mal cuerpo. Y lo odio...Es como verlo todo siempre en blanco y negro..

Queda el silencio ...

1 razon ........+

Son las seis y aqui stoy en mi acera( no encontre alguna playa cerk jeje), buen lugar para pensar,solo corre brisa helada x mi rostro.Todos duermen, menos yo todo esta en calma, y te scribo una canción de madrugada sin guitarra( xk no tengo aun) y sin nadie que la एस्क़्क्षी .Y digo, aun queda el silencio, queda el recuerdo, aun queda el recuerdo, partido por el viento queda el silencio.Son las seis o tal vez se ha parado mi reloj, y las brisas que pasaron se llevaron mis palabras... y las huellas que he dejado con la palma de mi mano...y ahora solamente queda lo que suena en mi cabeza ( creo que mpiezo alucinar XD) y la niebla que se aleja, eso queda...Y digo aun queda el silencio, queda el momento, queda un lo siento, aun queda el silencio.Como una lagrima negra en la acera partida cayo, queda el silencio, queda el recuerdo,aún queda un momento...( el momnto en que scribí esto solo queda en silencio°)!!

esto es lo que queda en silenci0

1 razon ........+

Mezcla de emoción, sentimiento y recuerdos. Nerviosismo a flor de piel. Abrazos por entregar y promesas por cumplir. Minutos eternos de espera y horas que vuelan sin conciencia. Complicidad, miradas, sonrisas y mil cosas por compartir y otras mil más por revivir. Sensación de volver a vivir, a sonreir, a recuperar el brillo que faltaba en mi mirada, sensación de volver a compartir. Deseo de detener el tiempo y no llegar el momento de partir. Por todo ello y mucho más las gracias te debo dar. Aún en la distancia no dejes de pensar que yo también te echo de menos... ni olvides que no toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido. Disculpame cuando el sentimiento me roba las palabras y el aliento pero es que en el vagón de tu tren te llevas parte de mi en él. Te echaré de menos, gracias por todo, de corazón. Te Quiero.

c0barde

1 razon ........+

Cobarde, así me siento cuando he de enfrentarme a los sentimientos. Me falta el valor de desenterrar las cartas que स्क्रिबी algún día, de buscar las fotos en donde no se ocultaba mi alegría, de sacar las hojas donde mensaje que recibía allí yo escribía. Supongo que son heridas que no cicatrizan que con los roces hacen que escuezan como sal en las heridas. Daría todo porque curasen algún día. Me encantaría saber como enfrentarme a ellas con toda mi valía. Releerme mis diarios y sonreír al recordar todas aquellas batallas vividas. Sin embargo, opto por ignorar y por lo que es peor, olvidar, haciendo que jamás he oído eso que tratar de olvidar es querer recordar algo de por vida. Dame tu mano, coge la mía, con tu ayuda ganaré esta guerra no perdida.

la flojera px

1 razon ........+

saben hace tiempo que deje de escribir en mi blogg, en mi pascu y es que ya no l e encontraba ningun sentido por el momento que estaba pasando aunque aun lo siento

lo cierto es que ningun libro de autoayuda sirve porque todos te dicenlo mismo y no sirve porque es como engañarse a uno mismo diciendo que podremos superar too lo que nos es te pasando que debemos levantarnos pero es dificil hacerle caso a algun escritor que no siente por lo que estamos viviendo asi que he dicho dejen de meterse en nuestras vidas y escriban cualquier otra cochinaa talvez sobre politica o una novela que sustente la carga de pesadez por la que todos los seres pasamos al nacer y chocarnos con las emociones y fucking sentimientos.